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关于妈妈育儿心得体会

时间:2020-12-14来源:文化边界网

  用自己弱小的力量为父母,为家庭做出过这样那样的努力。可面对父母的争吵、婚姻波澜,他们还太小,小到不明白没人有能力为他人的情绪负责。父母看不到孩子,也看不到孩子背后的努力。接下来小编在这里给大家带来育儿心得,希望对你有所帮助!

  育儿心得1

  你给孩子的教育仅仅是“肯花钱”

  可以说当今社会很多父母都认为,为孩子肯花钱,就是对孩子好。报班,旅游,上重点......孩子真正需要这些吗?

  林则徐说,“子若比我强,留钱有何用?子若不如我,留钱又有何用?”这句话细细品味,始终觉得精妙极了!

  父母给孩子最好的教育就是把一种精神传给他,父母给孩子最大财富,就是孩子这个“人”,传递给他一种乐观、积极向上、百折不饶的精神胜过任何物质上的东西!

  精神是一种可以流传的东西,可以作为传家宝代代流传下来,而物质是非常容易弄丢或坏掉的,你看那些兴盛了几百年的大家族,无一不是有自己的家训,有自己家族的精神,因为这才是最珍贵的东西。

  出生于江苏南通的王淑贞老人,活到了106岁,一个伟大而又平凡的母亲,她生5男8女,13个孩子,13个都是博士,全都是各行各业里面的精英。

  在她的13个孩子中,有3位被评为“美国十大杰出青年”,就连克林顿总统、布什总统都写信赞誉她是一位伟大的母亲,在她100岁大寿的时候,克林顿总统和纽约市市长还一同去祝贺她生日快乐。

  她因为信奉佛教,得法号“岸佛”,因此又名李王岸佛。

  她有一个儿子叫李昌钰,被誉为东方的福尔摩斯,是世界上最牛逼的行政鉴识专家,据说他的工资是按照10000美元/小时计算的。

  他还上过《康熙来了》,小S问他“怎样判断老公有没有出轨?”他霸气回应:让你老公来见我2分钟。王珞丹晒了一张阳台照片,40分钟后他就给出了详细的地址。他从警以来破获案件多达8000余起,轰动全美国的“辛普森杀妻案”就是他侦破的,可是这样一位牛逼的神探却说,在这世界上,我最敬佩的人,是我的母亲。

  这位伟大的母亲是怎么教育孩子的?

  他的母亲——王淑贞,虽然中学都没有毕业,但身教重于言传,她一生的行为是对子女最好的教育。

  她出生于一个殷实的家庭,也算是一个大家闺秀,可是丈夫因为一场灾难不幸殒命,失去了顶梁柱,家里彻底断了经济来源,全家14口人的重担全部压在这个弱女子身上,最穷的时候经常吃了上顿没下顿,死亡离他们是那么近。为了养活一家老小,这个曾经的大小姐什么都肯做,帮人洗碗,洗衣,打杂,冬天河水冰冷,手经常被泡的刺痛肿胀,但她还是咬紧牙关坚持。但是无论生活如何艰难,她对子女的教育始终坚持高标准严要求,就算砸锅卖铁拼了命也要让孩子读书,她知道读书对一个人来说有多重要,所以她的13个儿女无一辍学。

  神探李昌钰在上学的时候,因为学校不允许赤脚进校,他母亲东省西省给儿子买了双鞋。李昌钰深知母亲买鞋的不容易,所以只有进校门时才把鞋穿上,平时上下学时,都是手拎着鞋赤脚走回家。

  李昌钰从警官学校毕业后,福利待遇都非常不错,可是她却对李昌钰说:“你还要继续往上读,硕士不够,还得把博士读出来”,于是神探听信了母亲的话,取得了现在的成就。

  她对自己的要求也很高,那时她已经62岁高龄了,仍然刻苦努力学习英语,最后通过美国移民局的英语考试,并获得了永久居留权。

  她希望自己的孩子极尽可能的成为优秀的拔尖人才,为了不负母亲殷切的期望,13个孩子都发奋苦读,最终都事业有成,继承了母亲百折不挠的毅力。

  在王淑贞的教育下,一门出13个博士,这在全世界范围内都绝对是一个奇迹。

  什么是真正的贵族教育?这就是!

  真正的贵族教育不是让孩子住别墅、开豪车,对人呼之即来,挥之即去,这不是贵族教育,这是暴发户式的教育。

  真正的贵族教育是培养孩子坚韧不拔的精神和奋发向上的意志,要知道,富与贵根本就不是一回事!

  著名作家小霍丁·卡特曾经说过希望自己留给后代们的东西:“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子,一个是根,另一个是翅膀。”

  根是什么?那就是信仰,你永远都要明白你们家族的根在哪里北京哪家公立医院治疗羊羔疯好,信仰是什么。

  还有一个是翅膀,家长对孩子最好的教育就是言传身教,带着孩子飞翔,让孩子学会飞翔,送给他们一对会飞翔的翅膀,就像德国著名哲学家雅思贝尔斯说的:教育的本质就是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂召唤另一个灵魂。

  给孩子传递一种信仰,再加上父母的言传身教,这种家庭出来的孩子想不优秀都很难。

  你若真想为孩子好,不是留给他一座金山银山,而是把创造的权利交给他,让他去流汗、流泪、流血,让他在无人撑伞的雨中奔跑。

  让他拼命追求那个“最好的自己”,你只需要传递给他一种坚韧不拔的信仰,让他用自己的“金汤匙”喝到人间至美的羹汤

  育儿心得2

  你虽离婚但不欠孩子的,别用溺爱来赎罪

  中国女人一旦结婚,多数选择回归家庭,坚守婚姻,生儿育女。她们在柴米油盐中磨练,甚至很多时候,要女人忍辱负重,可以!要女人自我牺牲,也可以!只要能为维持体面的夫妻关系,能给还未长大成人的孩子一个完整的家,似乎做什么都可以!想得挺美!现实却往往是残酷的。

  有时最长情的陪伴,也抵不过男人离开时的坚决如铁。

  去年春天,不管姨怎样低声下气地哀求,终究还是被离了婚。离婚之后,表妹跟着姨。意志消沉了一段时间后,姨安慰自己:丈夫没了,好歹还有个宝贝女儿!

  真的是愧对女儿。痛定思痛后,温柔善良的姨开始了一系列弥补行为,也正因如此,连女儿也变得越来越陌生,越来越可怕了。

  前些天,我去姨家做客,不料却被吓出一身冷汗。姨去超市了,表妹在书房写作业,而我和外婆在客厅看电视。外婆平时最喜欢看京剧,所以我也就陪她老人家看会儿。

  没多久,表妹出来了,二话不说,恶狠狠地撕扯外婆的衣服,把外婆使劲地摇晃,边摇边喊:“我让你看京剧,我让你看京剧!我都说了,我在家只准看《喜羊羊与灰太狼》。你听到没有?”

  眼看七十多岁的外婆都快被她摇晕,我试图制止表妹的粗暴行为,却被她推开了!“我都走出书房,难道你们都没有看到吗?拜托,这是我家耶!”表妹怒吼。

  真是万幸,凑巧姨回来了!表妹见状才松开了双手,开始靠近她妈,用命令的口吻说道:“妈,明天给我买双耐克鞋,最近流行。”姨点头同意,并没有过问刚才发生了什么事。孩子是她的精神支柱。表妹已经够可怜了,爱她还来不及,又怎舍得责怪?

  生活中,女人一离婚,往往就把所有精力转移到孩子身上,把孩子当成情感的救命稻草,百般溺爱。

  最近,姨有了更大的麻烦。表妹在学校的表现是一天比一天糟糕。成绩下降,本就已经够让姨操心了;而行为的恶劣,更让姨伤心。

  表妹的身体里似乎潜滋暗长着破坏因子:一言不合就会把同学的书撕毁甚至扔到教室外面;看哪位同学的铅笔好看就要去弄断;怀疑哪位同学背后说她坏话,就要上去揍人家……都三年级的女孩子啦!天天回家,表妹浑身上下满是泥土,脏兮兮的不像个女孩子,甚至连走路也开始带痞气。

  姨动不动就被请到学校赔礼道歉;更要命的是,也会经常在路上被其他孩子的家长拦住告女儿的状。所有表妹制造的麻烦,都是姨顶着压力去解决。有时,姨也忍不住想要好好教育下女儿,可话到嘴边,姨想想自己婚姻的失败以及给女儿带来的伤害,还是说不出口。

  这么娇惯着她,却让她变成个“小霸王”:以自我为中心,不可理喻,控制欲极强,破坏力极大。

  每个人都该为自己的人生负责。母女一场,缘分再深,也终究会有道别的那天。到那时,只有一身臭毛病的表妹又该如何过生活!

  姨性格温和且受过良好教育,待人接物也很受欢迎,可偏偏就遭遇了丈夫的抛弃,以及女儿的叛逆。对此,我感到深深的疑惑。于是,也刺激我想解开谜团。

  据说姨父像是变色龙:在外面是小绵羊;在家里是大霸王。无论走到哪里,亲朋好友甚至同事都觉得姨父是个谦谦君子,脾气好,办事能力强。可是在家里却是说一不二的作风,如果姨跟他因意见不统一发生争执时,他一定要让姨服输,否则就摔门而出,或者冷战到底。

  遇上这么一个强势的丈夫,姨只会逆来顺受。都说女儿长得像爸,这话不假,小表妹不光长相,甚至连脾气秉性也像极了。

  姨离婚后,虽然伤心了好大一阵子,但想想姨父平时郑州专业癫痫病医院那耀武扬威的嘴脸以及自己多年的忍气吞声,倒也觉得是种解脱,于是一门心思地溺爱女儿,她却未曾想到:女儿也在这几年的家庭斗争中沾染上霸王习气,以为武力能搞定一切了!而姨的母爱、容忍、牺牲等,也被她误以为是靠自己争取来的。

  瞅了一个姨心情不错的日子,我将所观察和感悟到的这一切,跟姨开诚布公地做了次汇报,并且凭借近两年在家庭教育方面的摸索,我跟姨就表妹的教育问题聊了整整一个下午,告诫姨再也不能肆无忌惮地溺爱下去。

  姨有种如梦初醒的感觉,像新生了一般。姨郑重决定:不能再溺爱下去了!要换种爱女儿的方式。姨开始改变以往那种建立在补偿心态上的溺爱模式。

  毕竟是受过教育的女人,顿悟之后的行动力也是极强,她研读了一系列家庭教育方面的著作,又在朋友的介绍下去拜访了教育专家,风风火火地开始琢磨怎样的教育才是正确有爱的。

  加拿大多伦多大学认知心理学教授基思·奥特博士表示,虚构的故事是一种有用的模型,展示人际关系的内在过程,能安全而有效地教人很多东西。

  奥特博士的这个观点给姨很大的启发,表妹从小到大就喜欢故事。于是,爱女心切的姨就搜索了好些个故事,以写信的方式,跟女儿之间互动开来。

  姨说,表妹一开始看到她的信,觉得妈妈无聊得很,又不是三岁小孩了,还试图用这种小把戏来哄骗自己。

  其中,有些故事里的主人公像极了表妹的处境。时间一长,姨信中的故事开始感化表妹的心。

  其中一个故事是这样的:有个女生叫小菲,年纪比表妹大,成绩和自学能力都不错,在一所重点高中念书。按理说,考好大学根本不成问题,可让老师头疼,让同学嫌弃,让家人发愁的是——就算她考上了人人梦寐以求的清华和北大,她也算不上“优秀”!因为她会仅仅因为母亲提前来接她,就当着全班同学的面母亲:你连时间都记不准,是不是老年痴呆了啊!

  听姨说,看到这个故事时,表妹眼睛都有些湿润,因为表妹之前也因为类似的事情责怪过姨,只不过没有骂得这么狠心。

  像这样的故事,真实度很高,却是姨反复思索,结合表妹生活撰写出来的。其用心良苦的母爱可见一斑。

  庆幸的是,姨的努力没有白费,表妹渐渐了摈弃了以往那种用眼泪、哭闹甚至威逼的方式来控制母亲的方式。她终于开始明白:同学背地里给她起的小霸王的绰号有多难听!

  看到女儿身上发生的可喜变化,姨心中有着说不出的高兴。如今,独身的姨依然宠爱着自己的女儿,只是相比之前,没有了娇惯与放纵,多了几分理性,爱得更自然,爱得更舒坦!

  离婚的女人,首先要内心强大,摆正心态,正确处理和孩子之间的关系。

  女人应该明白:在离婚这件事上,并不亏欠孩子!每个离婚女性同胞应该更多考虑的绝不是用溺爱的方式来弥补孩子,而是如何用智慧的爱来陪伴和管教孩子!

  育儿心得3

  让孩子学会哭,以后的人生才不压抑

  我小时候是不敢在大人面前哭的,因为会遭到严厉的呵斥:“哭什么哭,边上呆着去!”“没看我忙着呢吗?没空哄你!”“就知道哭,你还会点什么!”满腹委屈只好自己慢慢消化,那时仅仅知道不能因为自己的不高兴惹爸爸妈妈不高兴,不然会遭遇呵斥。后来长大了,也理解父母了,家里孩子多,活也重,哄不过来,索性都不管。但在这种环境下长大的我,心理都缺乏安全感,做事畏畏缩缩,总担心不被人喜爱,而总是亏待自己。

  一个人的性格总是受原生家庭的影响最多也最深刻,长大的我已不能改变什么,但我可以让我的孩子不再遭受这样的事情。

  其实现在我依然能看到很多这样的家长。见不得孩子哭。为了尽快制止孩子哭,要么用“硬”的方法:呵斥、粗暴的打骂、威胁、恐吓;要么采用“软”的方法:安慰哄劝、妥协满足孩子的无理要求等。

  强硬的制止孩子哭泣,可能会对孩子造成心理造成影响和伤害,但一味的劝哄和妥协也不是最好的办法,时间久了可能会将孩子惯坏。

  那么,当孩子哭泣时,到底怎样做才最恰当?当孩子哭时,家长应该怎么做?

  当孩子哭时,大人通常会有如下这样一些反应:

  不许哭!不要哭!别哭了!(制止)

  哭什么哭?哭得烦死了!(厌恶、反感)

  这么点小事有什么大不了的?北京大学人民医院癫痫科怎么样有什么好哭的?(否定)

  就知道哭,哭有什么用?(埋怨)

  你看你怎么搞的?还好意思哭?(斥责)

  你再哭妈妈就不要你了!(威胁)

  你再哭?再哭就把你一个丢在这!(恐吓)

  叫你别哭你还哭?这么娇气,一点出息都没有!(打击自尊)

  男孩子怎么能随便哭鼻子呢?你要坚强!(压抑)

  别哭了,哭是没有用的,有什么想法你说出来!(引导)

  不要哭了,妈妈带你去玩一个有意思的东西。(转移)

  好吧好吧,别哭了,你想买什么就买,你想做什么就做。(妥协)

  要哭你回房间一个人哭去,哭完了再出来。(冷漠)

  别哭了,妈妈告诉你啊,你这样做是不对的,因为...(讲道理)

  结果是什么样子?你叫孩子“不要哭”,孩子真的就不再哭、变得坚强乐观了吗?

  会出现四种结果:

  第一种:你越是制止、越是反感,孩子越是抽抽搭搭哭个不停;

  第二种:孩子迫于你的淫威,强忍住泪水,情绪被压抑;

  第三种:孩子在你妥协之后学会利用哭闹作为威胁你的武器;

  第四种:孩子受到鼓励和启发,不哭,变得坚强和乐观。

  很显然,我们都希望是第四种结果,皆大欢喜。但是,可能性有多少?

  大人们软硬兼施,千方百计,都是为了达到一个目的,那就是:制止孩子哭!是“制止”,而不是接纳孩子、允许孩子哭!这样做真的对吗?

  我们常说,看见孩子天真的笑脸,一切烦恼都会烟消云散。

  但是,哭和笑,都是一个人真实的情感流露。情绪本身没有好坏,是生理和心理的正常反应。情绪管理的第一步,就是:接受情绪。

  所谓接受:就是不加指责地承认情感的真实性,不加指责地承认任何人都有产生和表达这种情感的权利。所以,孩子具有“哭”的权利,不应该被否定和强行制止,不应该被压抑。

  让孩子自己认识情绪、体验情绪,大人不必急于安慰、不必急于解决问题,允许孩子和情绪“待一会”。

  这个过程,就是让孩子明白:即便是有生气、伤心、恐惧、嫉妒这些负面情绪,其本身也不是一件“错”事,而是一个人的真实情感,去接纳它。同时,体验的意图在于,要学会辨清自己的情绪。

  对于孩子来说,他的理性分析能力还比较弱,如果他的负面情绪总是被否定、被制止,他就会产生自我怀疑:为什么我常常有这些“不好的东西”?是不是我有问题?

  这种自我怀疑,将会潜伏在孩子的思想里面,一直慢慢带着它成长。

  想一想我们小的时候,当我们的泪水在眼眶里打转,严厉的父母却横眉怒目地呵斥我们“不准哭”时,我们咬着牙把泪水吞进肚子里的感觉多么的伤心无助。

  我们多么希望爸爸妈妈能够伸出宽大的臂膀,把我们紧紧抱在怀里让我们尽情地痛哭一场?我们多么希望肆意流淌的泪水换来的不是指责打骂,而是无限的温暖和无穷的力量啊?

  诚然,孩子的语言表达能力不够好、理性思维能力不够好、自我控制能力也不够好,但如果我们要求一个几岁的孩子,在面对挫折、伤害、悲伤、压力、委屈、失望等等问题时,能够感悟人生保持冷静和淡定,是不是也太不靠谱了?

  退一步说,我们自己能做到冷静和淡定吗?

  孩子哭,一定是有原因的,就像大人哭也是有原因的。哭,是一个信号,有助于我们了解孩子的内心。

  很多家长一看到孩子哭,就慌了,只会叫孩子“不要哭”。但结果适得其反,孩子往往哭得越来越凶,家长则被闹腾得越来越烦,最后搞得两败俱伤。

  其他看似成功阻止孩子哭的背后,孩子的内心掩藏了更多的恐惧:他怕,怕一哭就会失去父母的爱、就会惹父母生气、就会被打骂处罚!

  也许你可以教出一个听话的“乖”孩子,但是很遗憾,他也可能是一个缺乏自信、心理压抑、更无法体谅别人情绪的孩子。

  还有一种情况,孩子被压抑的情绪,会憋在心里,找个机会转移到其他地方,也就是我们常说的“迁怒”。

  被制止的哭声,有可能带来更大的麻烦。比如,他上午想哭的时候,被大人喝斥,他癫痫病大发作症状表现强忍住了;结果中午,他带着情绪吃饭,故意打翻了饭碗,又引来大人一顿臭骂。没有被合理解决的情绪就是这样恶性循环。

  孩子小时候不让哭,长大后不会哭,人生越来越压抑。

  所以,我们要做的很简单,那就是:接纳孩子的情绪,把哭的权利还给孩子!

  请先让孩子把不满的情绪通过泪水,安全地释放出去,缓一缓,先处理情绪,再处理实际问题。

  1、面对孩子哭,家长要保持冷静,不要烦;

  2、接纳孩子的情绪,尊重孩子哭的权利,倾听孩子;

  3、引导孩子学习管理情绪的方法。

  幸福的童年绝不意味着只有笑脸,幸福也不意味着拒绝哭泣。相对于笑,哭可能更接近于我们的本质,哭也是我们表达情绪的重要方式。

  必要时伸出我们宽大的臂膀,让孩子有一个可以依靠的港湾:“哦,在我这么伤心的时候,有爸爸妈妈支持着我!”顿时内心注入了无穷的力量。

  没有谁天生会当父母,我们家长放下架子,要学着和孩子一起成长。

  育儿心得4

  孩子暑假关于学习的安排

  一、 为什么放暑假,暑假应该怎么过?

  放暑假是因为学习太累,而是因为天气太热,或者说也许老师需要休息。所以暑假不是让你纯玩的,只是让你换了个场地继续学习,而不是换了个场地不用学习。学习是一个持续的过程,不应该甚至可以说是不能中断。对孩子来说,暑假和小长假不一样,暑假2个月时间,如果疯玩,那么开学就玩完了。一个学期养成的习惯,一旦暑假疯玩,全部会倒退,甚至需要更多的时间来再次养成。

  我们很多家长可能会感觉,孩子学了一个学期了,到了暑假应该要好好放松一下,到处玩一下,不能把弦再绷那么紧了。我也是如此,虽然我给萱布置了部分学习任务,但是心里却一直在天人交战,到底暑假是让她开开心心的休息一下,还是继续学习好?有的时候,我们自以为是的对孩子的心软,很可能会害了孩子。如果对孩子是最好,这个需要好好把握。

  二、暑假的时间。

  假设孩子们早上7点起床,晚上9点睡觉。白天休息4个小时,那么还有8个小时,一个暑假有240小时自由支配的学习时间。平时学期中,如果每天回家做完作业还能剩2个小时,4个月也是240小时,那么一个暑假的自由支配时间等同于一个学期,足够让孩子们实现弯道超车。

  不这样计算一下,真的不知道原来暑假有这么多的时间,这个时间我们可以用来带着孩子疯玩,还可以让孩子每天无所事事电视游戏,也可以让孩子劳逸结合的玩和学,看个人的选择。当然最后的结果,都得我们自己和孩子来买单。

  三、暑假要学,如何制定计划和执行。

  孩子没有主动性,不怪孩子。理想状态:师傅领进门,修行在个人。但是这个根本做不到,所以老师或者是家长管着比不管要好。暑假,应该要帮助孩子建立暑假计划,帮孩子确定暑期目标。再分解目标,然后让孩子自己去安排时间,然后督促孩子完成。

  萱的计划都是我安排好的,然后我天天催着她去搞,看来方法上是错误的。变成了我要她做,而不是她要做。所以她极没有主动性,凡事都得推一把,动一下。我打算接下来,任务给出后,每天晚上定时检查,中间由她自己去支配时间,这样尝试一下。目前的学习量,大概是半天的量,我希望她能学半天,玩半天,度过一个充实又愉快的暑假

  四、暑假需要学习的内容。

  学习重要但是不紧急的东西,比如背唐诗;预习下学期课程;书法、画画等兴趣的培养。

  萱的基础知识不太扎实,因此在完成暑假作业的同时,会有部分速算和阅读理解,让她进行练习。然后数学《举一反三》,学期内一直没有时间做,也放在暑假。预习下学期的课程,目前也有在预习语文的,但是做得并不到位,这个需要加强。英语拼读也放在暑假这个大块时间来啃。另外,中文准备带她阅读一到二套大部头的书,初步考虑是:《写给儿童的中国历史》《说岳全传》。

  五,如果出行,要提前做功课,以增长见识为目的的去旅游。如果要出行,请放在7月,不要放在8月。更不要对孩子说,先完成学习任务再出去,这样学习就变成了任务了


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