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错过的青春记_经典文章

时间:2020-10-16来源:文化边界网

  “傻蛋,我们是同桌了啊。”陈冉冲我明媚地笑着,把笔袋、书本一一摆好。犹记那时的初遇,他还是个比我还要矮上一点的小男孩,像明道一样的圆脸,带着双眼皮的大眼睛,特别可爱,真的只是可爱,和英俊潇洒并不沾边。前排的一个调走的同学,让我们有了坐在一起的机会,“傻蛋”是第一次见面他给我起的外号,可我一直固执地认为这是一个陈冉专属于我的亲切称谓。那时的我们日日在一起、一起读书,一起说笑,甚至莫名其妙地充满了默契,每当老师或者同学说到了一个趣事,我们竟会相视一笑。那种说不清道不明的懵懂暧昧温暖了我的整个初中时代。那时的我还是那么稚嫩,我只是觉得和他呆在一起,很好很好,并不知道什么是喜欢或是情爱。等到后来的后来知道的时候,那情愫早已汹涌地几乎将我吞没,却因为过晚而让心里寸草不生,遍地荒凉。     卫杨托朋友给我送来第一封信的时候,陈冉正在和我一起背诵冗长的历史题目,我呆楞楞地接了信,陈冉懊恼地对我说出冷嘲热讽的话。但是对他的告诫,那时的我根本不愿理会。卫杨是隔壁班最帅的男孩子,穿明黄色的运动服,走路的时候,一只手插在裤子口袋里,满脸又坏又明媚的笑容,满足了所有青春期女孩子的幻想。开始和卫杨成为那个时代流行的“笔友”,交流一点幼稚的对时事或者校园的看法,其实真的再没有其他关系,甚至连好朋友都谈不上。只是为了满足那情窦初开时节小小的虚荣心。陈冉却开始和我日渐疏远,我不明白他为什么莫名其妙地和我有了距离,日日烦躁,却不知所措。明明很想和陈冉回到以前那样的默契,却因为固执的骄傲不愿意去主动找他。彻底的决裂竟是因为陈冉开始学着打篮球,他和班上的很多朋友约好一起去他家附近的篮球场,甚至叫了班上几个女生,却独独没有叫上我。有同学在旁边小声嘀咕,“不叫张佳佳嘛?她不是陈冉最好的朋友吗?”我的烦躁一下子被点燃了,稚嫩的我没办法表达出真实的想法,只知道口不择言地大声呵斥,“谁是他朋友啊?他那种人,叫我去,我都恶心。”陈冉愤怒地冲出教室,狠狠地关上了门。从此,我们彻底地有了嫌隙,整个初中,直到毕业,曾经总是相视一笑的好朋友再也没有说过一句话。     失魂落魄的我以学习为由匆匆断了和卫杨的联系,开始郁郁寡欢。却总是情不自禁地时时刻刻关注着陈冉,他去打球了,他打球的技术又进步了,投篮的动作真好看;他在认真写作业么,为什么皱着眉头呢,遇到了难题吗,以前我们都是一起讨论的啊,他还能想起我吗;他趴在桌子上睡着了,阳光照耀在他白皙的脸颊上,长长的睫毛投下小小的阴影,嘴角微扬,是做了美梦么,也许并不会与我相关了吧。我常常低着头静静地看书本,用余光偷偷地瞟着陈冉,教室里,只要有陈冉在,我就觉得光芒万丈,他若不在,就是黯淡萧瑟。还总是用一只胳膊撑着头,侧看着书本听课,时不时地用余光瞟着陈冉,为此,好多同学都认为我可能和陈冉在早恋。其实我们早已好久都没有说过一句话。我好像陷入了难以自拔的魔障,我想再等等吧,总有冰释前嫌的机会吧,我们也许还有机会像原来一样。      因为都是班级里的优等生,我和陈冉居然一起被老师叫到办公室,练习班级的朗诵节目。能和陈冉搭档,我患癫痫病2年,请问患上了癫痫病要怎么治疗呢?几乎兴奋的快要热泪盈眶。难道这会是我一直等待的机会吗?我事先练习了几十次和陈冉道歉的场面。陈冉,你还生气吗;陈冉,对不起。陈冉,是我讽刺你让你难过了吗;陈冉你是不是对我特别失望……早早到办公室的我,仍然在心里默默练习着如何对陈冉开口。可在看到陈冉踏进来的一瞬间,我一下子就慌了,接着就麻木地开始练习朗诵稿。一直一直,从开始练习到结束,我们都没有说出一句额外的话,我们仍然冷漠的形同陌路。离开办公室,下楼梯时,我和陈冉一前一后走着,我强装镇定,心里无数次努力逼迫自己主动和陈冉讲话,却就是无法开口,最后仍是落荒而逃。一直跑到远离正门的角落,泪水已经无法控制,做不到,我没办法开口。陈冉不也是没有同我讲一句话吗,他早就忘了我这个朋友了。      那时,稚嫩的我常常在心里像久经沧桑一样感叹真的体会到了咫尺天涯的滋味。我望着陈冉,明明距离颇近,心却像是隔了一条银河。临近初三,我终于明白了自己对陈冉的感情,那么深刻的眷恋,我想我真的离不开陈冉了。高中,和陈冉同校不同班的结果让我万分失落。但我仍旧满心悲怆地关注着陈冉,去他班级门口鬼鬼祟祟地窥探,向其他同学询问他班上的情况。他家的座机号码我早已烂熟于心,我疯狂地想要打给他,却又不敢。拨好电话上的数字,又匆匆挂掉,然后因为自己的思念和懦弱而大声哭泣。然后再播,再挂掉,再次流泪。我还没日没夜地偷偷写了无数封那个时代流行诉说心事的书信,流着眼泪写满了疑问、歉意、过去嬉笑玩耍的回忆……却没有勇气把它们交付在他的手上。时光在所有不经意间悄然流走,不给任何人后悔的机会。后来的后来,再去看他打篮球的时候,却蓦然发现,竟有好多女生已经围在球场周围,看着陈冉的目光亦是要冒出滚烫的火焰,是什么时候呢,陈冉变得如此光彩夺目,而我却开始晦暗软弱。隐隐有一种感觉,我和陈冉像是两列火车,开上了不同的铁轨,呼啸着越来越远。    心事重重的我开始不思进取,日日沉浸在各种冗长的小说里,不听课,不做事,以此逃避复杂的心事,往日优异的成绩,一落千丈。相比陈冉的帅气,好成绩,满载运动天分,我实在是再无一可取之处,我瑟缩在黑暗里,自卑却早已把我紧紧缠绕。难以相信,我竟是在与陈冉长达近两年不曾讲话的时段,陷入了如此孤苦无依的对他无尽的想念当中。如此久的时间,我在陈冉的脑海里应该只剩下一个模糊的影子了吧。他根本不会知道,他在我心里已经如火山喷溅的岩浆,炙热浓烈且一发不可收拾。     妈妈看不下去我的堕落,把我送进了化学补习班,可仍然改变不了我的颓废和迷茫。沉默不语又黯淡无光的我在补习班或者班级,都被人避之不及。“你好,我是洛司。真是心不在焉啊,想什么呢,说说看,也许可以帮你”洛司的出现,让我像是抓住了一根救命稻草。真的可以用温文尔雅来形容洛司,他不同于陈冉的生机勃发,但斯文且如水般温柔。他柔和的几句安慰的话,就轻而易举地走进了我的心里,窥破了我的心事。像是憋了许久的思绪,终于找到了倾诉的对象。我开始和他日日不休地说起陈冉,说我们的初遇,说我们的故事,说我听陈冉唱歌,看陈冉打球。说我如何如何眷恋陈冉,却不敢再去找他。说我如何如何孤独可怜。只要是与洛司一起的时间,全部演变成我在讲述我与陈冉复杂漫长的纠大连癫痫中医疗法葛。所有情节细细碎碎,有哭有笑,却全部都与洛司无关。但洛司却从不觉得厌烦,总是细心柔和地听我讲述,然后给我温暖的微笑或是一些妥帖的指引。他甚至因为北国冬日过早的日落,主动接我从家里去补习班,一同上完补习,再从补习班把我送回家里。那条洒满月光的路上,也同样洒满了我所讲述的与陈冉的种种及洛司温暖的柔和。     有了洛司的劝慰与开导,我的情绪开始有了好转的迹象。也开始在学习上了有了些起色,但成绩单上,我与陈冉的距离,仍是那么遥远。曾经一度,我竟然下定决心,努力学习,以求哪怕稍微拉近我们的距离。心中阴暗的天空仿佛有了一些光亮,可没想到晴天霹雳来的那样快。陈冉居然开始和一个女孩子走的特别的近,几乎形影不离,大家都传说他们早恋了,女孩子们都在窃窃私语中遗憾地叹息,男孩子都因为少了一个劲敌而兴高采烈。我不肯相信陈冉居然早恋了,可我绝对无法忍受他旁边的那个位置居然他人所代替,我的心好像突然被撕裂成了碎片,那几日,我把自己关在房间里,茶饭不思,日日哭泣。妈妈对我也是毫无办法,不管她问我什么,我都不愿意言语。洛司不停地发来短信,在仿佛全世界都宣布我要放弃的时候,孤身一人劝我勇往直前。他说足球场,还有守门员,大家却仍是要射门啊。他的话让我有了一丝笑意,是啊,我该继续努力的,也许只有努力我才能拉近我与陈冉的距离,也才有力量去和那个得到陈冉青睐的幸运女孩去争去抢。     重整旗鼓回到学校里,我开始一改以往,埋头苦读,高三的轮转复习让我有了机会可以捡起之前落下的课程,却相比其他同学更加困难吃力。我仍然偷偷关注着陈冉,仍然和他形同陌路。他旁边的女孩子更是刺入我心里的剧痛,那是一个瘦瘦小小却又充满了阳光和灵气的女孩,比起我的高大和晦暗更让人觉得美好。心里一阵辛酸,瘦小的女孩大多招人怜爱呢,而我长得人高马大就该自己坚强吧。之前落下了太多的功课,想追上陈冉,我实在是太过费力,我咬紧牙关,苦苦支撑。可让我痛苦的事并没有停止,陈冉和那娇小女孩报考了北国同一所大学的消息,让我的心里再次轰然坍塌,我真的好可笑,自不量力地想去战斗,却原来根本不在战场上。真是太没用了,洛司才给我的希望,我又这么轻而易举地失去了刚刚鼓起的力量。大哭一夜后,我第一次开始有了放弃的心思,强忍着心痛,选择了去往南国。奢望南国的四季如春可以让我暂时忘了陈冉,稍稍慰藉我心里的伤痛。     洛司出人意外地告诉我,他没有考到自己满意的分数,选择了复读。他的微笑让我的满心担忧有了慰藉。我想洛司是最坚强的了,一切挫折,他都会走过去的,最终像春风一样去往自己想去的地方。离别的火车站,我再次无法镇定,心里又迸发出许多不舍,失去控制地抱着洛司大声地哭泣。走向检票口时,望着洛司微笑着挥手的样子,我又勉强挤出一丝丝笑容。再见,熟悉的城市;再见,洛司。可以再见吗?——那场一个人的失落。       大学里的五光十色有时候甚至会让我些许忘记陈冉,但一旦我一个人独处,与陈冉的种种就会禁不住涌入脑海。慢慢地我开始明白,没有友情可以如此惊心动魄,我想我应该早就喜欢上陈冉了吧,只是一切都已经太晚了,晚的如此让人忧伤。  &nb靠谱的治疗癫痫病专科医院sp;    没有想到的,卫杨竟会联系上我,他竟会可笑地在接近十年后与我联络,初中的他早就在我眼中仅剩一个模糊的背影。他联系我,是为了洛司。他说洛司喜欢我,喜欢的很痛啊。我一下子不知所措,心里阵阵乌云掠过……“你知道吗?我和洛司是从小一起长大的兄弟,洛司常常和我提起那个住在他新家附近爱笑的女孩。我希望能够为他了解你,才想与你结识。当时没有把这件事告诉你,对不起,希望你不要责怪洛司,都是我的错……洛司对你的喜欢不比你对陈冉少啊……”卫杨断断续续地描述着……原来,洛司为了让我努力学习,劝我通过奋斗继续追陈冉时,他痛苦地几乎流泪。洛司的复读竟是因为他的妈妈强行帮他改了志愿,他却以执意要和我一同前往南国。可是,复读以后,他却仍然阴差阳错留在了北方。这些年,洛司一直因为这些事与妈妈存在着矛盾,再加上对我的思念,本来就一直隐忍的性格,让他总是无法真正开心起来。卫杨没办法看着洛司日日消沉,终于主动找上了我。                  我躺在宿舍的一片漆黑里,心里是冰冷的麻木和难过,我原来是那么自私,我一直隐隐感觉洛司可能喜欢我,却总是不愿意正面面对。我有多痛苦,那洛司只会更加难过。这么多年,洛司却一直愿意以知己的方式陪伴我,不曾向我展示一分一毫的痛楚。我该怎么办,洛司于我如同暗夜里的星辉。让我失去洛司,就好像熄灭我生命的光彩。或者成全一份爱情吗,可我真的没办法和洛司在一起。我不能欺骗洛司、欺骗自己,并不是因为陈冉而无法喜欢,而是我对洛司只有友情和感激。这么多年,洛司一直一直陪伴在我身边,但凡有一丝爱情,早就会被激发。     “洛司,对不起。祝你幸福……”我打下好多字,又一个一个删除,再多的话都是苍白无力,我如此坦白了当地拒绝洛司,就是为了不要再给他任何的希望,不要再多一个得不到任何音讯却固执地发疯的“我”。洛司久久没有回复我,但我知道他一定是看到了。我以为洛司会死心,或者慢慢地因为时光而忘记爱情的感觉,没想到洛司还是找来了学校。我真的很悲哀,我始终没办法彻底忘记陈冉,却无比希冀洛司忘记对我的感情,不能再多一个痛苦的我了。除此之外,我竟也想不出其他的什么办法。洛司憔悴了不少,我见到他只是勉强着挤出笑容,却什么也说不出来。我们一起去吃了肯德基,看了电影,在电玩城强装快乐地打游戏,绝口不提敏感的事情,就像纯粹的相识多年的老友。临走时,洛司冲着我笑,温暖的笑容里透着无奈和疲惫,“佳佳,这样挺好,我们就这样一直下去。尽管我已经知道了答案,尽管我曾以为我有机会,不过没关系,佳佳,就这样很好。”我终于没办法再忍耐下去,抱着洛司大哭,“对不起,洛司,对不起……”    岁月总是过得匆忙……大四毕业,洛司选择了去云南支教,他笑着说在那里可以释放自己的爱。我只能涩涩地苦笑着点头,在心里祝愿洛司幸福。洛司,一定要学会忘记啊,我们一起学会忘记吧。     研究生开学的第一天是我喜欢了陈冉十一年整,十一年的单恋,却只有两年是真正相处的,四年的相见却形同陌路,四年的不见,有多少岁月,我是寂寞地活在对他癫痫病引起的原因有哪些?的幻想当中。十一年,越是得不到,越是想要拥有;越是得不到,越是觉得珍贵。也许岁月真的有疗伤的功效,这么多年,我一直告诉自己放弃。至此,我终于有了释然,陈冉会不会是我青春里一个顽固的结?我所谓笃定的爱情是不是早就已经是一抹怀念和感伤,心里仍存的只是执念和不甘心?     后来,我终于和一个男孩牵了手。他没有陈冉的光芒四射,也没有洛司的沁人心脾。但他会在我赖床时帮我买好早饭;在我鞋带松了时,像电视剧里的情节一样,弯下腰为我系好;甚至会在每个月不舒服的那几天,为我泡一杯红糖姜茶。他对我所有的爱,都融进了生活的细节里,让我时时刻刻感到温暖,不再无休无止地自惭形秽,甚至开始变的明媚美好。我终于体会到了爱情的滋味,原来爱情可以是看的到,摸的到的,可以这么具象。尽管没有那般炙热浓烈,却让我久经晦暗的心有了真正的爱情赐予的阳光和明媚。我想这样也很好吧,有一个人可以陪我,在漫长的岁月里,我终会彻底地忘记陈冉。我终于有了机会可以切切实实地享受爱情。    多年以后的跨班同学会,老同学围坐在一起,热闹地寒暄着。洛司,仍旧是温柔如水地笑着,眼睛里映着他旁边娴静淑雅的云南姑娘。同学们在旁边不依不饶地挤兑着他重色轻友。他笑着瞪了他们一眼,然后再次殷勤地为未婚妻的碗里夹着菜。这幸福的场景,让我几乎欣慰地泪流满面,老天似乎觉得对我们青春里的爱情有所亏欠,开始狠狠地给予幸福的补偿。    去洗手间补妆的路上,蓦然对上相隔几桌一张无比熟悉的面孔,我有些呆愣。他竟直直地冲着我走了过来,笑着递给我一杯酒,又扬起手里的杯子,“怎么了,不认识了。陈冉啊,亏我当初那么喜欢你了,我可是好不容易才忘了你的。不过你对我没什么印象了吧。你呀,真是太花心了啊,先喜欢卫杨又喜欢洛司了啊”似是他喝醉的老友也迫切地凑过来,“是啊,那时他每天晚上都蒙在被子里哭,从没看过他一个大男人为了其他的事这样”……“喜欢过么,是这样么……”我在口中喃喃,如遭雷击,几乎要将手里的酒杯捏碎,心里泛起强烈的苦涩,又拼了命地让其平复。原来,他也是爱过我的么,却是误会我薄情寡义吗;他是否也是因为青春里的桀骜而不愿低头、不愿意表达;为什么我们彼此爱的浓烈却互不相知,为什么我们会一步步错过彼此;为什么他让别人占据了本属于我的位置;是不是终究是我爱的更加深刻;当初无法言语的眷恋,他为何现在又可以如此轻易地说出口……过去种种闪过心头,又立刻消散……现在,一切都已经没有意义,不想再作追问或者解释,又有什么可以再探求的呢,青春早就已经散去,一切错过亦无法重来。岁月从来不会轻易送给任何人后悔的机会,能做的只是放下无法拥有的,珍惜所能留住的……轻轻扬起酒杯,一饮而尽,“好久不见,以前还小不懂事。”然后只留下客套的微笑。     安静地回到座位上,却撞见脸色通红的男朋友,急促地喘息着,“丫头,你忘记带感冒药,我不放心,所以追来了。不要怪我跟过来啊,我……”不待他说完,我便紧紧地拥抱着他,泪流满面,“你是为我好啊,我爱你。”肩膀上,他有力的臂膀传来熟悉的温暖……陈冉,也许我要谢谢你,让我不知道你爱我,走过青春,送走风雨,学会珍惜所有来之不易的情感……

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